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自己再評価2 [今日のこころ]

対人関係。

他者の評価に縛られるところがある。

自分の地雷になるものは、
母や夫に繰り返し刷り込まれた言葉。
家庭で繰り返し受けたハラスメント。

自分だけが悪く、周囲のことはすべて自分のせいだと思い込んだ。
お前がダメと言われると本当に「存在していてすみません」となる。
その後処理に問題があった。
「なんでも言う通り従うから存在を許してください」となる。

だから他者の評価を気にするのだ。
自信が無いから。

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自己再評価1 [今日のこころ]

自分の心。

反省点に目を向けながら雑多な過去の出来事を振り返ったところ、
自分の心のマイナス反応はこんなふうに分類できるようだ。

1「思考が堂々巡りしているな」という時は、
良心の呵責や矛盾をかかえた事例を思い出す時。
これは不安の感情を呼び起こすようだ。

2「負の感情に押し流されてとめどないな」という時は、
自責の念が強い事例を思い出す時。
これは悔しさを呼び起こすようだ。

3「後悔してばかりだな」という時は、
その時の出来事に対応できていなかった未熟さに気づいた時。
これは悲しさを呼び起こすようだ。

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いよいよ、リスペクトへ [今日のこころ]

自分の歩みを振り返ってリスペクトする。
確かに病んでいる症状そっくりの状態を繰り返し、
その場の気分の問題で落ち込むことがまだ無いとは言えない。
一足飛びにスパッと終えたいのを堪えて、一年半になろうとしている。

環境を変えてDVの渦中から距離を置き、
冷静でいられる時間が少しずつ増えてきて、再認識を開始。
感情がだんだん蘇り、表情も戻りつつある。
脳が徐々に活動を再開し、気づいた事がいくつもある。

医師曰く
「何十年の習慣は(行動も考え方も心も)そんなに急には変わらないです。
少しずつです、ゆっくりです」

気づかず思い込んでいたこと。
コントロール的に生活していたこと。

日常のやたら小さなことを一つ一つ認識。
意識して、習慣的に反射的に反応しないようにする。
反射的に反応した後はその行動を認識して反省する。
それをコツコツ続けてきた。

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自転車を買った [今日のこころ]

苗と鉢を買いたかったので、休みでゴロゴロしているLUKAを誘い、
(ついでにちょっと買わされたが)自転車店と大型スーパーを梯子。

まず、自転車店。

が、見ても自転車の種類や良し悪しなんて全くわからない。

店の人に聞いてみる。

目的は?と聞かれたので
買物に行くために自分が週に1、2回乗る自転車と答える。

「それなら」と店内で一番安いタイプの中のものを勧められた。
値段はボディーパーツが昔から定番の型の量産品かどうかで
違ってくるので、新しい型とか色とかにこだわらなければ
量産品でしっかり安定しているものがお勧めとのこと。

なるほど。

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自転車を買おう [今日のこころ]

もう何年になるだろうか、自分が乗れる自転車が欲しかった。

自動車は苦手で、基本は歩き。
自転車はまた違う。
自分の足で、自分のペースで歩くより遠くへ行ける。
荷物も乗せて楽に行ける。
天気に影響はされるが。

転居する時に、LUKAの自転車だけ持ってきた。
でも、LUKAは自転車も嫌いだから歩きばかり。
LOHAは近所ではなく中心街で行動するようになって、乗らなくなった。
買って十数年、戸外に野ざらしになっていた自転車だ。
シニア系でもママチャリ系でもなくて、のれる自信も無いし、
手入れ不行き届きに付き、ブレーキから何からどうも…。

自分の物を買うには勇気が必要で、決意をするのが遅い自分。

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睡眠も個人差 [今日のこころ]

「睡眠はとれるようにしましょう」

また、病院でそう言われた。

生きものなのだから眠っていないわけはない。
最低限の眠りはあるから生存している。

今は薬にも手伝ってもらって深く眠る時間もある。

自分の布団も無く震えて過ごしていたのに、今は布団がある。

寄ってこられ、端っこに追い詰められ、身動き取れなくなり、
何をされるかと怯え、緊張し…。
夜中に目覚めた時に「こっちが目が覚めてるのにぐうぐう寝ている」
「先に寝るから悪い」「先に寝ないからいかん」
「朝早く起きない」「起こさない」「起こし方が悪い」
「こっちが起きても寝てる」等々避難されつづけ…。

今は怯えなくてもいい。
必死で起きていなくてもいい。
今は安全な個室がある。

医学的に不足でも、今の睡眠は自分にとっては十分だ。



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ハーブを植える [ライフスタイル]

「電気点いている」事件の数日前。

ゴロゴロとカートを引きずって、土を買ってきた。
今までなら買うことを許してもらえなかったハーブ用培養土。

昨年もこっそり買ってみたが、それまでと同じように一番安いものを選んだ。
苗も安いものを。
すると、ハーブも花も全部塀を乗り越えて這ってきた虫によって、瞬く間に全滅。
殺虫剤は許されなかったので買うという頭も無かった。
それから、殺虫剤を買いに行き、苗も少し買い直して、土も捨て、植え直し…
また、同じ虫の餌食に。

今年はどうだろうか。

過去のDVさんの偉そうな講釈にしばられず、できているだろうか。

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「電気が点いている」って? [シェルター生活]

DVさんに気をつけながらの、シェルター生活。
またずっと仕事が無い様子のDVさんは、近頃家に居る。
「仕事行く」と予定連絡に書いておきながら
当日になって「予定変更になった」を繰り返す。

子どもたちがいなくて、自分一人でシェルター側にいる時は、
じっと気配を消して気をつけている。
水音も遠慮するので、トイレも我慢気味。

気にし過ぎで、そろそろリラックスすべきかと思っていた。
その矢先のこの数日。

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それでも自分が悪いのだろうか [今日のこころ]

自分のように家族を批判しているようなことを書いたり、
(自分は批判じゃなく事実を書いているが)
なんとか自分が人として生きるために、社会復帰したい、
他者と社会的かかわりが欲しい、家族と離れていたいなどと
書いたりしている。

そうするとよく言われること。

「与えられた中で生きるべき」
「あるもので満足して生きろ」
「今ある幸せを感じて生きろ」

そうできないお前が悪い、未熟だ、人としてダメだと責められている気がする。

時折ブログにコメントやトラックバックなどで、
そういう説教じみたことを無リンクで送り付ける人もいて、傷つくこともある。

「そんな家族はあるわけがない」
「子どもを愛さぬ親はいない」
「家族は支え合っているものだ」
「世の中持ちつ持たれつだ」

相手の事情を知らないのにそんなことを平気で上から言ってくる人は、
いわゆる「当たり前の幸せ」がある恵まれた環境で生きてきた人かと思う。

自分に言わせれば
「当たり前の幸せ」とは家族の中でも人権のある状態のことだ。


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GWで足止め [今日のこころ]

ゴールデンウイーク。
盆休み、正月休みと並んで、なんだか家族サービス期間。
家族が休みだから、自分には休みが来ない。
ゆえに、ハード。

親が仕事している時は忙しい時期で、仕事手伝いと家事。
独身生活の終わりに、
少し出かけるとかゆっくりする日があったかも。
嫁いでからは、ひたすらDVさんのご機嫌取り。

ゴールデンウィークに楽しい思い出は無い。
「家族が喜んだからいい日と思う」など、
要は家族が喜ぶから満足するべき、
それが幸せと思えないのは間違いだという類の
社会的批判を受けたくないから、楽しいふりをしていた。

DVさんが遊びに行くと言えば自分の貯金おろして資金を調達。
車に詰め込まれ、気のすむまでつき合わされる。
帰宅後に急いで食事を作り、家事でヘトヘト。

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